傲雪之苞

以为自己会洒脱，结果看到还是不舍得

连对个博客都割舍不下，难怪我总被太多牵绊。

我只想让它回到原来的样子。慢慢地。

正如骤冷让人接受不了，慢慢地冷却，或许就会好了。

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我脑袋不好使。我知道。
我说话像出恭。我记得。

所以，我依然忘记我说过的；依然忘记我写过的。

然后重回。拾起些记忆的碎片。

我要记住今天。即使今天什么事情都没有发生过。

跌倒，为了学习爬起来。
不能被打败。即使输也要输得精彩。

继续努力。为了未来。

 

有了新目标。

希望这个新目标可以促进我更好地完成任务。

忽然想起来中间好像还是有一些需要完成了的。

做错了事，该自己负责。

不该把自己宠坏。我不小了。

不是老了，是该为自己买单。实际行动上买单。

Camera--HDD--Mini……等我啊！

（一）离开

虽然没有说出口，因为觉得很酸……
但是……只要需要，即使千里之外，我都会给于最大的帮助。
不会迷路，我在；不会挑不到衣服，我在；
不会孤独，我在；不会离开，我会定期回来。

说到，我都会尽力去做到。

悟：朋友，一辈子，不离开。

（二）世态

朱门狗肉臭，路有冻死骨。
...

今天突然觉得自己愈发地幼稚，莫名其妙地觉得。
想想过去的自己，再想想这几年的自己，好像发现自己往后退了。
可能，是之前被“宠”坏了；可能，是在这与世隔绝的大学城与这“与世无争”的大学待久了。
不过，再多的可能，其实都是外因，根本在内因——

本质上的自己在拒绝长大。

我不想长大，是真的。
没有烦恼，没有尔虞我诈。
我会对人有戒心，...

总喜欢和自己过不去……总是这样。

一个仓促的决定，一个一直想去实现的梦想。

其实，我是喜欢读书的。只是梦想不廉价。物质与精神上都是。

读书的资格，原来是个奢侈品。

做人不能只顾自己，背负着的东西其实很多，大部分叫责任。

人本来就该有承担。为了那些关爱着自己、为自己不断付出的，亲人。

所以，做了一个不可思议、不可能完成、...

好久没有想不出题目了。今天真的想不出。
不是因为特殊的日子。也不能说不特殊。毕竟……我还没有忘记。
没有忘记……那段“猪蹄”的日子。

猪蹄，安全复工一周年了。

14个月前的梦魇，偶尔还是会想起。
在洗衣服的时候，在做实验的时候，在习惯性地使用左手的时候……在它忽然不舒服的时候……...

今天是周末，一个人去自习了。
这种孤独感不常有。总是二人行。难得的一次，有点不习惯。

今天是月圆。好像是七月十六。
手机里还存着大一离家前照的月亮。七月十五。
从那时候开始，圆月成了一道伤疤。
离家千里，会感伤；在家观月，回想到在异乡的日子，想到要回去，又不舍。
今年，第四个不在家过的中秋。
还没来临，已经有点伤感。

我讨厌热闹。原因是讨厌热闹后一个人的冷清。

下午打球时，跟好些同学在一起。
聊到未来，保研、考研、出国、工作。
大四。想起四年前的中秋。军训里度过。
如今，白驹过隙……斗转星移……四字词语难道可以一笔带过我们经过的曾经吗？
想起上学期做的毕业刊里一篇文章——五月，还没来得及珍惜，就要离开。
这或许就是我们的青春。挥洒而过，冲动、莽撞，风风火火后才发现，我们在时间的直线上回不去。
即将，就要踏上未来的征程。

毕业，似乎是正在书写的篇章。
舍友已经在张罗着找工作的事儿，感觉一切都变得不一样。
包包在想以后，可能都是不认识的人了。
其实，到哪里都是本不认识的。相遇，相知，缘。
缘起，惜缘；缘灭，随缘。
好像有点轻描淡写。
口是心非，本来就是我性格。
但我也的确没有太多毕业情结。虽然也会感伤。带着感伤去期待未来。

过往的曾经，经历过的一切，一一都攒在记忆里珍藏。
所以，谢谢生命里的每段日子，遇到过的你们。让我前行的路上不孤单。
未来里或许不一定在身边，但已镌刻的点滴，是我们珍贵的财富；彼此的支持，是一直前行的动力。

期待。
期待小P的爱心十字绣。
期待小蕉归来的日子。
期待考研后回家的日子。
期待和包包去旅游、以后回来看包包的日子。

期待……期待重逢的日子，我能变好，能改正现在的不足，能珍惜，能把握。

为自己打气。为包包打气。为我认识的每个在为未来奋斗努力的人打气。
祝福。blessing……

沮丧……沮丧到不行……

都因为自己总喜欢做些不切实际的事。

“我们之所以痛苦，往往就是知道答案是“是”而不愿去做，或者是知道答案是“否”而强烈要做。”

我明知故犯了……

目标……好遥远啊……好想打球……好想打游戏……可是任务总是没有头……

发牢骚时间完毕。

继续奋斗……

PS：谢谢中大两位帮我拿到课件的好人……

开学的第一天，发生了很多事。
希望大家都安康。

……天气，骤冷……鹅毛轻飘。

……深夜1点，把全校课表看了一遍，确定找固定自习室没望了。开始游击战。

……药化，还是很有趣。只是……权当兴趣吧。

……未来蓝图……还是太理想了。

……很混乱。现在的状态……

……救生圈。大爱……

……原来连看到的存在都是幸福的。我是傻的。等到没看到才发现……唯有，遥远，祝福……

……“我们之所以痛苦，往往就是知道答案是“是”而不愿去做，或者是知道答案是“否”而强烈要做。”近来很欣赏的一句话……像我。还像我做了的傻事……

“药化，每天都有新太阳。”那我呢？

祝福大家。千里之外的大家。

非我。博客也。
干净。喜欢。
虽然找不到合适的模板。
非主流又太非……主流又不合心意……凑合吧……

明天，开学。
大四了。研-0.5了。
忽然得知考研时间推后，又多了一周。于是，倒数时间变多了。
又忽然得知实验很满，不过安排的人体谅考研，安排得还比较松。
喜。谢谢。

要加油。要努力。要给自己打气。
大家都要加油！

对不起……又不能送你飞机了……711回来的时候也因为忙自己的事没有接你的飞机……抱歉……

乖~新的旅程要加油~我们都会等你回来的~
答应了帮你做的事我会加油做的。放心吧~
虽然我是被你“看着大，看着坏”的小兔子。

i miss u 2……best wishes~...

Kat's前记：半夜忽然乍醒。很想念。于是胡乱逛。也只能在记忆里逛。居然可悲的连照片都没有留下半张。历史前进的车轮，碾碎了多少文明，多少回忆。我连碎片都握不住。注定，只剩细沙。感谢这位可能曾为邻里的有心人，让我的心酸也算有个载体。     

此篇文章为《寻梦（三）》的转发，原文章地址为：http://justtoday.blogbus.com/logs/34925096.html

原文摘要：...

8月1日起广州实行新的医保制度。闲来无事看了篇不错的解读报导，所以转载一下。另外有人分析首次刷医保卡医院会默认为日后定点医保医院，享有门诊优惠等。因为“选点确认后，在一个社保年度内原则上不予变更”，所以提醒大家，从8月1日起，首次去看病时最好去大医院刷第一次卡，别错绑在小医院。

广州医保普通门诊统筹试行办法明日实施，一次报销额度最高可达65%

　　■新快报记者 文安 实习生 张琳雅 通讯员 穗劳宣

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http://5sxiaohui.blog.163.com/blog/static/9720304020096113173931/?fromPostsense

有看到另外一篇，但没有这篇写得详尽。那篇的题语是：写给那些怀疑爱情的人。把这篇文章转载过来只是想告诉大家，爱，其实是在的。只是，我们忘了该怎么留下它。

先生被评为“感动中国十大人物”。他一生中的许多故事都感人至深，尤其令人扼腕的是他和一位德国姑娘的一段爱情经历，虽然他...

      一篇乱想。看完china daily后的一段联想。

【first】
      已经订阅了几个月的china daily，第一次，让我在头版头条上看到广州的名字；第一次，不是一片荒唐如连环交通事故；第一次，不是H1N1在粤高校爆发的担忧；第一次，是真正关于广州那件几乎被遗忘的盛事——亚运。
  &nb...

五月的一天，繁的签名改成了：白兰花开了。
戏谑地跟他说：给我寄一朵来。
正常，遭鄙视了。还好，后来写了篇文章来表示其实我也没那么可笑的。
感谢他对我这小傻气的尊重。于是开始回想为什么会如此牵挂那份花香。
于是，牵起了对故乡与那段青涩的思绪。

六月的一天，南京热得可怕。啥都不想吃，所以去买了杯双皮奶。
美曰其名而已，其实，完全不像双皮奶。就像粽子，怎么吃也不会是那味道的。而且，差很远。
于是，开始怀念双皮奶。开始回味...

　　还是家里最舒服。零时开始的折磨，到家终于算是告一段落。听着歌，睡了一下午。

     醒了就想找吃的。冰好的荔枝，新鲜的石榴。今早特别点名要妈妈买菜心——3年前最不喜欢的菜，却成了我这3年里经常的牵挂，成了我每次归来每顿必备的蔬菜。无他的，就为了它全名叫“广东菜心”，南京吃不到新鲜的。家，总叫人有千丝万缕的牵连。妈妈说鱼蒸得久了。其实一点关系都没有，我只要那种淡淡的鲜味。果...

非也。
起码今天我看到太阳的时间不超过一个小时。它的光芒是用来衬托我的落魄。
今天，南京气象局终于对了——雷暴雨！

一早起来送包包去机场，计划好的，也应该可以实施的。
不过，我的计划中永远没有留空给变化。
所以它变化让我措手不及。
雷暴雨让近来交通事故频发的南京更为糟糕。
预计八点半能到达机场，快要九点时我们连机场大巴站都没到。
在滂沱中站在车门旁边拿行李；在暴雨中淋了五分钟才被告...

粽子——没吃上。因为买不到想要的，也因为知道买到吃到了也不是自己想要的。所以不再强求。校园很安静。烘托佳节里孤身只影的寂寞。我不是一个人，我还有同行，我还有追寻的目标。

目标——今天的目标是整理完生药笔记。但时间一分一秒过去，我怎么数药材数目都没有减少。1小时前15，2小时前15，半小时前还是15。我明明已经做了好几个了，怎么还有15个？倒数着什么时候才是尽头？

倒数——我在倒...

　　多谢阿伯，令我地知道其实海珠桥无甘高，60几岁都可以好麻利甘爬上去，楼下果Ｄ怕系吃得太多，爬唔郁。

　　多谢阿伯，令我地知道原来唔系个个爬上去劝唔落黎的都想死。距等你地救姐。

　　多谢阿伯，令我地知道原来气垫系甘高科技，可以连续充４个钟都冲唔满。

　　再次多谢阿伯，令我地知道太高科技不可依赖，所以跳楼唔好心存侥幸。做show做多左，人会麻木噶，尤其系人本来就麻木。

　　最后多谢阿伯，令我地知道...

在 中国，也许很难再找一个地方像广东这样，受到那么多的争议，对她的好恶如此悬殊。喜爱她的人与厌恶她的人，各自用尽最强烈的措辞去赞美她，或贬损她。广东 集无数的羡慕、妒忌、赞美、咒骂于一身。你随便问一个人：“你觉得宁夏人怎么样？”或者“你觉得贵州人怎么样？”他们也许会惊讶地回答：我对这些地方不太 了解，无可奉告。但如果你问“你觉得广东人怎么样？”几乎所有人都能口若悬河，说出一套一套的看法，并举出许多例子来证明他的观点—...

　　前记：这个分类在两年前扬州旅游完回来就开了，但由于时间问题，一直没有为它留下什么笔墨。等到空闲的时候，发现自己已经难拾曾经的思绪。为了不要延续遗憾，这次杭州归来决定要写下点什么。很多都是当时的所感，只是过了一段时间只剩下片段，不完整，但对于自己而言，是有益。

　　踏进雷锋塔景区的时候，已经是下午五点了。奔波了一天，灵隐、苏堤，雨季的杭州人气不减，而鞋子上已经都是泥泞了。按旅游指南说，西湖十景其中一景应该是“夕照雷锋”，不过雨天应该是不能见到的了。...

好久没有认真写日志了。近来总喜欢想从前，可能是人长大了，有可以翻阅过去的资本吧。只可惜，过去只值得我翻阅，却没能有啥炫耀的，可叹。只能期望，我更好的青春犹待怒放吧。想想，上次想好好写日志已经是去年暑假的事了。可是，我还没有付诸行动，上天先把我收拾了一下。但还是谢谢那次意外，让我可以享受了奥运盛宴。自嘲也自解罢了。

　　着实奇怪，明明开学才四周，我已经想家了。居然在开学第二周就开始计划五一回家的事，于我而言，实在疯狂。于是，上天再次收拾了我。这次只是大惩小戒地在一夜间把机票涨...

　　借用了五月天一张专辑的名字，因为很多很多的感想都是引发自它。
　　那天闲来无事逛了自己闲置已久的blog。近来总喜欢干这等子傻事。先是翻了自己的旧作，被以前那个对青春充满憧憬的自己所震撼，就一口气全放上来了；再是看了那个所谓“理智”的自己写的几样文字，忽而一下子觉得那个自己很遥远，遥远得觉得怎么都回不去的状态。
　　倒回来看，这一年发生了太多的事情，很多都是始料不及的，却给我的生活带来了一片混乱。真的很想回去原来那种平静无欲的状态，可无计的生活总喜欢让...

　　从来没怀疑过“性本善”这句话。从小到大听尽了多少世态炎凉，听过了多少人间冷暖，仍愿相信一切只是社会的罪过。一直自诩愿保持心灵的净土，愿相信世间有无私的爱。一场梦醒来，才发现自己活在梦里太久太久了。涉世越深，越发现其实爱没有想象中美好。
　　爱是人世永久的话题。人为了什么而爱？只是为了找个依赖与精神寄托，更多的是找个陪伴。爱的激情过了，便成了习惯。朋友说，爱只是一种冲动。再激烈的爱，也有燃尽的一天。爱的饱和度太小了，眨眼便沉到杯底。追根究底，爱只是为了满足自己的欲...

写下这个题目，便想到很多，想起郭敬明的《暖暖》，想起梁静茹的《暖暖》。想到太多也无关，其实，只是想写下心中的一份温暖。

一直认为，幸福于我很简单。偶尔踏青，看到春日里的一枝嫩芽，轻嗅春雨后的泥土清香，感受生命的张力，生命的顽强，幸福的感觉便油然而生。懒洋洋的下午，找一个没有人的角落，捧着自己喜欢的书，拥抱一片阳光，把心里的沉闷一扫而光，幸福便重回心房。即使是深秋，仍有一片红枫让我欣喜；就算是寒冬，一场小雪都可以让我痴迷。幸福的感觉一直没有离开，于是，我心里总是温暖。
...

琵琶声绝奏，缠缠绵绵，犹在耳边，是陈旧梭机的引线，是古老青石的回响……

油纸伞轻过，淅沥淅沥，打在心房，是豆蔻年华的心动，是雨季花季的朦胧……

五月里一声旱雷，一阵暴雨，打碎了春日的平静。当炎夏莅临，春情便逝，一切的一切，只为昨日蒙上一层薄纱。年少时的羞涩，年少时的封闭，昨日的曾经，只适合留于心底回味。盛夏的我们，应该告别束缚，迎接张扬，用个性的语言，宣告我们的时代已经到来，我们的青春正在怒放！...

清寒里晨露凝结成叶子的泪珠迷雾中冰冷的雨水颤动了心灵一抹淡黄随秋风飘到我脚边——是你不经意的停靠触动了我的心弦 轻轻地张开双手为你撑出一片天地轻轻地弯下腰透出一片清凉不敢擦去你翅膀上的负担怕惊动了你的平静 眼光不经意的游离却错过了与你的告别阳光下的草坪只剩下雨水的晶莹与你留下的温暖轻轻地你飞走了只留下我满怀的悲怆 或许我只是你曾经停靠的海港或许你只是我生活中的偶然美丽的邂逅孕育了命运的奇葩

      痛苦的一个学期终于熬过去了。感觉自己已经活得没有人样。凌乱的宿舍，疲惫的身心，实在的精神写照。精力原来真的有限，原来两周之内把整个学期的3门化学学好是不可能的。以前每次考完试都说自己没考好，其实是装谦虚，其实心里有很高期望，所以每次成绩出来，都不会到达所谓的高期望，所以都很失望，然后就被别人说要求高。这次真的没有期望了，但依然让我失望。也活该，谁叫我这学期那么忙，谁叫我那么贪心，什么都想要。我记得上学期我也是这样跟自己说的，说下学期要好好...